 |
Автор:  АнкА [15]  |
 |
| Сообщений: 94 |
| Статус: Постоянный житель |
| Дата: 24 Ноября 2011 в 01:35 |
|
|
 |
|
Два здоровых балбеса, 20-ти лет отроду, Сашка и Васька, стояли в теплом подъезде и курили. Они были друзьями с детства, жили по соседству и весь двор знал их, как «облупленных». Именно о них говорили: - «О, глядите! Идут… Два друга - хрен да подпруга!».
- Зима, эт-то… задолбала уже, - Сказал Васька, растягивая слова и сильно затягиваясь сигаретой.
- Да ладно тебе, скоро март уже. Девки юбки короткие оденут, красота! – Цикнув слюной сквозь зубы, цинично ответил Сашка.
- Не… х-холодно, - немного подумав, протянул Васька и затушил окурок ногой. – Ну, что? По пивку?
- Это можно.
Удобно пристроившись на газетке, приятели попивали пиво и закусывали сухариками. Но пиво, как известно, требует выхода, а ссать в своем подъезде совесть не позволяла. Поэтому, друзья-собутыльники по очереди выбегали на улицу, справлять естественную надобность. И вот, очередной раз, Васька выбежал из подъезда и… потерялся.
Минут через пятнадцать, уставший ждать Сашка забеспокоился и пошел искать друга. Ваську он нашел почти сразу. Тот стоял возле железного столба, обнявши его руками, и тихо постанывал.
- Васек, ты чего? – обеспокоено спросил Сашка и тронул за плечо друга.
- Да кули чё… - Шмыгнул носом Васька. – Прилип, п*я
- Чего?
- Куем к столбу прилип! Столб железный. Я поссал, стал стряхивать… И, об этот **анный столб задел.
Сашка согнулся пополам в приступе безудержного смеха.
- Ха-ха-ха, ой, не могу-у. – Хохотал он, размазывая выступившие от смеха слезы. – Нет, пля… Я сейчас сдохну. Как это ты так смог? У тебя что, шланг двухметровый? Сука, я сейчас сам обоссусь…
- Хорош ржать, конь – Обиженно засопел Васька, - Лучше помоги. Скажи, что делать надо?
- Да я епу что-ли? – Все еще смеясь, сказал Сашка. Ну-ка, покажь, что там у тебя.
Васька чуть отодвинулся от столба и откинул край пуховика. Зрелище было не для слабонервных. Его член намертво примерз залупой к столбу и уже начал синеть от холода.
- Пипец, отрезать надо… - Хихикнул Сашка, разглядывая Васькино хозяйство.
- А-а-а! – Заорал Васька, безуспешно пытаясь отклеится от столба.
- Не ори, сейчас что ни будь придумаем. Надо это… Теплым чем ни будь. Поссать, например.
- Я не хочу. Я и так уже пробовал, только еще больше примерз.
- Да, х**вое дело… А если потянуть? Давай, я тебя резко дерну и всех делов?
Но как Сашка не пытался оттянуть друга от столба, у него ничего не получалось. Просто Васька, опасаясь за свой член, крепко-накрепко ухватился руками за столб и не отпускал.
- Ты, сука… Столб пусти. Какого хрена ты его держишь?
- Ага, пусти… А вдруг если куй оторвется!? Слышь, Сань… Не в падлу… Подуй на него, а?
- Чего? Может тебе отсасать еще? Сам дуй. – Обиделся Сашка.
- Да я пля что, ёг что-ли? Как я сам себе на куй дуть буду? Дай хотя бы закурить, что-ли…
Сашка прикурил сигарету и протянул Ваське. Пару минут они молча курили, соображая, как выбраться из этой щекотливой ситуации.
- Может, МЧС вызвать? – Задумчиво предложил Сашка. – У них наверняка есть какое-нибудь средство.
- Не, не н-надо МЧС. Ты эт-то, скажи лучше… Ты ссать хочешь?
- Ну, а чё?
- Через плечо! Давай, ссы мне на куй, он и отклеится.
- Ну, не знаю. Как-то это всё…
-Давай, бля У меня уже яйца в снежки превратились. А куй заледенел, и им можно гвозди заколачивать…
Сашка немного помялся, и со словами: - «Плять, и что только для друга не сделаешь!» - расстегнул ширинку.
Сашка ссал «мастерски». Не зря говорят: - «После пива – ссышь криво!» Он забрызгал не только столб, но и всего Ваську с головы до ног. Даже умудрился нассать в карман Васькиного пуховика. Васька же, стиснув зубы, молча воспринимал оказываемую ему помощь, и время от времени, «отклячивал» задницу назад, с целью побыстрее освободить свой член из ледяного плена.
Наконец, совместными усилиями, Васька отодрал свой детородный орган от столба, и с криками: «Пля, ненавижу ё**ную зиму!» - помчался домой, принимать горячую ванну. А Сашка, все ещё хохоча от комичной ситуации, не спешно отправился следом.
***
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… |
|
|
|
|
|